Tuổi trẻ, tình yêu và sự trưởng thành
18/06/2018
Tuổi trẻ, tình yêu và sự trưởng thành
Tuổi trẻ, tình yêu và sự trưởng thành
Tôi tin vào tình yêu và cũng thiếu tín nhiệm nó. Tình yêu mang đến cho con người ta những cảm hứng an yên, niềm hạnh phúc. Và cũng chính tình yêu mang đến cho con người sự khổ đau, vô vọng …
Khi bắt đầu bước chân tới đô thị để khởi đầu cuộc sống mới, mẹ tôi đã dặn dò kỹ lưỡng. “Đừng có yêu, sẽ không ai đáp trả tình yêu của một chàng trai nghèo. Đừng có sa đọa vào những thú vui rẻ tiền. Đừng có đặt niềm tin vào một điều gì đó vượt quá khả năng của mình.”
Ấy vậy, tôi đã rung động trước một người con gái, ngay lần tiên phong bước chân vào giảng đường. Cho đến khi viết những dòng chữ này, tôi vẫn nhớ rõ cảnh tượng ngày hôm ấy, đôi mắt đã đắm chìm trong men say tình. Cứ vậy, tôi yêu đơn phương một cô gái hết những năm tháng ngồi trên giảng đường. Tôi không dám nói tiếng yêu suốt bốn năm học ĐH, bởi sợ rằng sẽ mất thời cơ được ở bên cạnh cô ấy. Để được làm một người bạn, luôn ở phía sau và nhìn thấy cô ấy cười mỗi ngày .
Sau khi ra trường, tôi đã đánh cược một lần với tình yêu. Đã nói ra hết những điều giấu kín lâu nay với người mình yêu. Khoảnh khắc nắm tay cô ấy và nhận được lời chấp thuận đồng ý, tôi đã òa khóc bởi niềm hạnh phúc. Những phút giây ở bên cạnh cô ấy, cùng tình yêu của thời thanh xuân luôn là một hồi ức đẹp mỗi khi nhớ đến .
Tôi còn nhớ rõ mình của những tháng năm tuổi trẻ ấy. Đã từng cho rằng, sự trưởng thành là khi triển khai được những tham vọng và đam mê. Khi đó, tôi không muốn gắn đời mình quá sớm với một việc làm. Ở tuổi hai mươi ba, tôi cứ nghĩ mình hoàn toàn có thể làm được toàn bộ mọi việc để triển khai tham vọng .
Trong tuổi trẻ đầy dại khờ, tôi tham vọng đặt chân tới hết sáu mươi tư tỉnh thành. Những ngày tháng theo Hành trình xanh đạp xe xuyên Việt trong nắng hè chói chang. Những vòng xoay xe đạp điện đưa tôi đi từ TP. Hà Nội tới Cần Thơ, nhưng tôi vẫn thấy chưa đủ. Để rồi suốt những năm tháng sinh viên, tôi tìm mọi việc làm trong điều tra và nghiên cứu thị trường. Công việc điều tra viên ấy đưa tôi đi khắp những tỉnh thành của miền bắc .
“ Thước đo của sự trưởng thành là vượt qua những thử thách để đạt được tham vọng và hoàn toàn có thể đánh đổi toàn bộ mọi thứ để dành lấy ”. Đó là tâm lý của tôi lúc bấy giờ. Ngay cả khi đã nhận được lời mời ký hợp đồng của một công ty quốc tế, đúng chuyên ngành xã hội học đã được học trong giảng đường. Nhưng tôi đã từ bỏ hết, để theo đuổi tham vọng của mình .
Không mấy khó hiểu khi tôi đã đánh đổi cả tình yêu cho chuyến phưu lưu đơn độc một mình vào nam, để triển khai toàn vẹn tham vọng của mình. Giây phút nói lời chia tay với người mình yêu, tôi quay mặt đi không dám nhìn vào đôi mắt của cô ấy. Bởi sợ rằng tôi không đủ dũng mãnh để trưởng thành. Khi ấy, những giọt nước mắt đã tự lăn dài trên khóe mi .
Tôi còn nhớ hành trình dài đã từng của tuổi trẻ và đặt tên cho nó là, hành trình dài đi tiêu hoang sự tự do. Những ngày ấy, tôi muốn làm gì thì làm và chẳng có ai quản trị. Tôi hoàn toàn có thể đi đến bất kể tỉnh nào cũng được. Như một kẻ lãng khách, nay đây mai đó, không dừng tại một chốn cố định và thắt chặt. Để có tiền cho những chuyến đi, tôi không ngại làm bất kể việc làm gì. Khi ấy, không phải công cụ sử dụng là bút, giấy, máy vi tính … những thứ tôi được học trong trường. Thay vào đó, tôi phải tập làm quen với kìm, cờ lê, mỏ lết … cho việc làm công nhân tôn lạnh .
Ngày thời điểm ngày hôm nay, khi tôi nhớ lại hành trình dài ấy, cũng không hề biết chắc như đinh đó là sự sai lầm đáng tiếc của tuổi trẻ hay không ? Tôi chỉ biết một điều, khi ấy đó là toàn bộ những thứ bản thân mong ước. Và tôi đã phải đánh đổi rất nhiều. Có những ngày long dong mót mủ cao su đặc trong rừng với cái bụng đói meo. Có những ngày đi qua những đợt mưa và bão và phải ngủ tại nghĩa trang. Mồ hôi, nước mắt và cả máu đã rơi trên hành trình dài ấy …
Cho đến một ngày … Ở cuối cuộc hành trình dài tôi bất chợt nhận ra. Nếu đời sống không gắn với nghĩa vụ và trách nhiệm, với việc làm và với những mối quan hệ xã hội … Thì tổng thể những gì đã trải qua đều chứa thứ xúc cảm hư vô, đầy sáo rỗng của một kẻ ích kỷ. Nếu không có nghĩa vụ và trách nhiệm, những lời yêu thương chẳng thể cất lên từng ngày. Những đam mê cứ thế lạc lối, chẳng biết đi đâu và về đâu giữa những miền đất lạ lẫm .
Nếu không có trách nhiệm, tôi chẳng gắn chặt được quá lâu với một công việc. Sẽ thiếu đi sự cam kết dài lâu và đến được cuối của mỗi con đường. Sẽ chẳng thể có được cảm giác yêu thương mỗi ngày, sẽ chẳng thể có được phút giây ấm áp bên người thân. Hành trình ấy cứ chất chứa hoang hoải nỗi nhớ và một mình nở nụ cười trong đêm…
Tôi trở lại miền bắc và từ bỏ dự tính sẽ phưu lưu tới một số ít nước khác. Điều tuyệt vời nhất sau khi trở về, cô ấy – mối tình đầu đã cho tôi thời cơ lần thứ hai. Chúng tôi yêu nhau và chỉ biết đó là yêu. Quãng thời hạn đó thật tuyệt đẹp khi tôi nhận được việc làm trong một dự án Bất Động Sản tăng trưởng hội đồng, của một tổ chức triển khai phi chính phủ .
Công việc cán bộ dự án Bất Động Sản tăng trưởng hội đồng đã dạy cho tôi tình yêu nghề, kỹ năng và kiến thức và nghĩa vụ và trách nhiệm. Trong việc làm ấy, tôi được tiếp xúc với nhiều người dân. Được lắng nghe những mảnh đời xấu số sẻ chia, được hân hoan trong sự vui mừng khi nghe những người đang niềm hạnh phúc kể về những câu truyện của đời sống thường ngày …
Tôi là người đã trưởng thành – Đó là tâm lý của tôi lúc bấy giờ. Một người đã trải qua biết bao sóng gió để có được những thưởng thức trong đời sống và có được một việc làm tốt, đúng chuyên ngành. Một người đang niềm hạnh phúc, khi có được cảm xúc bình yên mỗi khi ở bên cạnh người mình yêu …
Ba năm sau đó, khi dự án Bất Động Sản kết thúc và tôi được gọi đến để nhận thông tin sa thải, không hề liên tục dự án Bất Động Sản tiếp theo. Tôi chỉ biết cười và rời khỏi TT. Đến tối, khi đang chìm trong mớ hỗn độn, tôi nhận được điện thoại thông minh của người mình yêu. Cô ấy thông tin sắp lấy chồng và mời tôi đến dự đám cưới. Cô ấy cưới một người giàu sang hơn tôi và tất yếu là tốt hơn tôi .
Khi ấy, tôi chỉ biết nhìn rất lâu vào khoảng chừng không với một đôi mắt vô hồn. Tình yêu đã khiến tôi sống có nghĩa vụ và trách nhiệm hơn và làm mọi việc để mơ về một ngôi nhà niềm hạnh phúc. Tình yêu đã cho tôi cảm nhận đời sống thực sự có ý nghĩa như thế nào. Cho tôi cảm nhận những phút giây ấm cúng, an yên và niềm hạnh phúc … Nhưng giờ đây, tình yêu đem lại cho tôi cảm xúc khổ đau, vô vọng. Những vết cứa cào cấu lấy cõi lòng, đầy đớn đau …
Mọi chuyện tồi tệ chưa dừng lại, khi tôi phải nằm viện để điều trị cơn đau dạ dày. Ngày xuất viện, tôi gặp tai nạn thương tâm trên đường trở về nhà. Lúc tỉnh dậy, tôi đã gần như mất sạch trí nhớ. Từ một người từng nghĩ mình trưởng thành, tôi đã hóa một được trẻ ngây ngô. Từ một người từng nghĩ mình trưởng thành, tôi đã là gánh nặng cho mái ấm gia đình …
Mỗi ngày trôi qua, những viên thuốc như thể một thứ tôn giáo để tôi đặt đức tin vào đó. Nhưng có những đêm tôi ném những viên thuốc đi và uống rượu bia cho tới say mèm. Để rồi sáng hôm sau tỉnh dậy, tôi thấy đầu óc trống rỗng và những cơn đau vẫn còn nguyên … Ấy vậy, tôi đã chìm đắm trong men rượu suốt một quãng thời hạn dài không hay biết. Khi đó, tôi cho mình cái quyền được hủy hoại bản thân. Cứ mỗi sáng tỉnh giấc, tôi lại chờ ai đó gọi đi nhậu và quay trở lại vào đêm khuya với khung hình say mềm. Có những đêm, tôi ngủ trên một vỉa hè nào đó …
Quãng thời hạn ấy, tôi nhận ra được nhiều điều. Dù có đi bao xa, đến bất kể nơi đâu, cũng chỉ có một nơi để trở về. Nơi ấy là mái nhà, luôn có tình yêu thương của người thân trong gia đình và có thành công xuất sắc hay thất bại trong đời sống, thì mái ấm gia đình vẫn luôn ở bên cạnh. Những người bạn hoàn toàn có thể vui thú, cười đùa trên bàn nhậu, nhưng khi thất bại chỉ có mái ấm gia đình ở bên cạnh. Tất nhiên, tôi hiểu họ không có nghĩa vụ và trách nhiệm phải giúp sức mình. Và yếu tố của tôi phải tự do bản thân xử lý. Dù có hủy hoại bản thân đến đâu chăng nữa, thì người mình yêu vẫn không hề quay lại và tình yêu vẫn luôn luôn đẹp trong đời sống .
Tôi ngồi tâm lý nhiều giờ đồng hồ đeo tay và nhìn vào trong tấm gương, tôi thấy ghê tởm với chính mình. Tôi – gầy gò, đen đúa, hốc hác và không còn nhựa sống. Không giống như những ngày tháng đã từng theo đuổi những giấc mơ, đầy sức sống và nhiệt huyết tuổi trẻ .
Khi ấy, tôi phải học cách gật đầu thực tại. Tôi đã chẳng còn gì, không còn tình yêu, không còn việc làm, không còn sức khỏe thể chất như trước và những đồng xu tiền tiết kiệm chi phí sau cuối đã được trả viện phí. Tôi là một kẻ thất bại trong đời sống này và phải gật đầu điều đó .
Cho đến ngày thời điểm ngày hôm nay, khi viết những dòng này tôi đã có đời sống mới. Tuy còn khó khăn vất vả, chông gai ở phía trước … Nhưng tôi đã không phải lệ thuộc vào những viên thuốc để sống, không còn hủy hoại bản thân sau những đêm dài thâu đêm chìm trong rượu bia. Tôi đã biết sống có nghĩa vụ và trách nhiệm hơn với mái ấm gia đình. Sống chậm lại để tôi hiểu hơn về những điều đang diễn ra trong đời sống. Và liên tục theo đuổi những đam mê, tham vọng đã từng có …
Để làm những việc đơn thuần ấy, tôi đã hiểu ra một điều giản đơn. “ Trưởng thành là khi tôi đồng ý những thất bại, để vững bước trong đời sống với nụ cười luôn luôn nở trên môi. ”
Người dự thi : Nguyễn Văn Lập
