Bao dung – Bí mật của tình yêu vĩnh cửu

Quan niệm văn minh về tình yêu gắn liền với sự ngưỡng mộ. Tình yêu thường được cho là gồm có nỗi kinh sợ với phẩm chất và hình thức của người ấy. Ta hoàn toàn có thể yêu một trí mưu trí hay khôn ngoan, sự gan góc hay vẻ đẹp. Ta nghĩ mình đã yêu khi nghĩ về một người đặc biệt quan trọng, trông có vẻ như can đảm và mạnh mẽ và hoàn thành xong hơn bản thân ta nhiều lần. Hình như, tình yêu được tạo nên từ sự ngưỡng mộ .Nhưng có một góc nhìn khác về tình yêu đáng khai thác hơn nếu ta muốn cải thiện sự bất lực không tránh khỏi trong việc duy trì những mối quan hệ lâu bền hơn – một triết lý về tình yêu có bản lề dựa trên phẩm chất hiểm được đề cập trong khoanh vùng phạm vi hẹn hò : lòng rộng lượng .

Theo quan điểm này, yêu ai đó không đơn thuần là ngưỡng mộ phương diện hoàn hảo, mà còn là khả năng trở nên đặc biệt rộng lượng với người yêu vào những lúc khi họ chẳng hề hấp dẫn. Tình yêu ở đây không phải một rung động trước ánh hào quang mà là một kỹ năng đặc biệt hình thành dựa trên khả năng nhìn thấu vẻ ngoài khó chịu thường thấy ở đối phương, năng lượng thấu hiểu những trải nghiệm của họ và không ngừng cho đi sự tha thứ và lòng tốt thay vì những tán tỉnh và bối rối. Trong khái niệm vẫn chưa phổ biến này, tình yêu là biết bao dung.

Suy nghĩ “yêu là bao dung” ảnh hưởng đến ta rất nhiều bởi, một khi ta bắt đầu hiểu ai đó nhiều hơn, gần như được đảm bảo ta sẽ khám phá ra rằng họ không hoàn hảo như ta tưởng ban đầu. Nếu ta đánh đồng tình yêu và sự ngưỡng mộ, việc quen biết người ấy càng thêm sâu sắc sẽ luôn là bước đệm cho sự phai nhạt trong tình yêu.

Tiếc thay, tâm lý tình “ yêu là bao dung ” nghe thật lạ lùng và khó khăn vất vả tới mức từ bản năng, ta hoàn toàn có thể chổi bỏ tiềm năng học được cách rèn luyện nó. Ấy thế mà gần như toàn bộ tất cả chúng ta đều đã biết rõ về loại tình yêu này. Chỉ có điều ta chưa từng nghĩ điều đó có tương quan tới những mối quan hệ lãng mạn. Tình yêu này thật ra là những gì ta muốn biểu lộ khi chơi cùng trẻ nhỏ – đặc biệt quan trọng những đứa trẻ giữa hai và bốn tuổi. Kỳ lạ thay, hóa ra ta sẽ học được một phần quan trọng của ý nghĩa của việc yêu khi ta đối đãi với tình nhân mình với cùng sự nhẫn nại và trí tưởng tượng như khi ta đối đãi với những đứa trẻ .

Thế nào là tình yêu đích thực ? Hãy yên như yêu một đứa trẻ

Trẻ nhỏ đôi lúc hành xử theo cách vô cùng khó hiểu và gây sốc : chúng hô hào trước người coi sóc chúng, tức giận hất đổ bát mì, vứt đi thứ đồ chơi một người nào đó mới cho chúng. Nhưng rất ít khi ta cảm thấy bị kích động hay bị tổn thương bởi những hành vi này. Lý do là bởi ta chưa từng gán một động cơ xấu đi hay ý đồ xấu nào cho bọn trẻ .

Ta tìm kiếm xung quanh những lý giải nhân đạo nhất và tổng hợp hết lại. Ta không ngay lập tức cho rằng đứa trẻ đang tỏ vẻ buồn để làm ta không dễ chịu. Ta hoàn toàn có thể nghĩ rằng chúng đang hơi mệt, hoặc chúng đang ăn cái kẹo quá cứng hay không dễ chịu vì xuất hiện cô chị gái. Ta có sẵn một bản ghi chép khổng lồ những lý giải thay thế sửa chữa trong đầu để lý giải cho những hành vi gây không dễ chịu – và không có nguyên do nào làm ta sợ hãi hay bực đến phát điên .Người lớn lại đối xử với nhau theo cách ngược lại, đặc biệt quan trọng trong khi yêu. Khi biết rằng có người chú ý đến mình, ta thường tâm lý nghĩ thế này : Nếu họ vì việc làm mà đến trễ trong ngày sinh nhật mẹ ta, ta coi đó là một cái cớ. Nếu họ hứa mua cho ta kem đánh răng nhưng “ quên mất ”, ta sẽ nghĩ rằng họ cố ý. Họ chỉ đơn thuần có vẻ như không vui, còn ta thì nghĩ rằng họ đang cố gắng nỗ lực hủy hoại cuộc sống ta .

Nhưng nếu chúng ta áp dụng cách đối xử với trẻ nhỏ, ấn tượng đầu tiên của ta sẽ khác: có thể đêm qua họ ngủ không ngon và quá kiệt sức để nghĩ thông suốt; có lẽ họ bị đau đầu gối; có thể họ đang thử nghiệm giới hạn sức chịu đựng của bố mẹ. Từ cái nhìn đó, hành vi trưởng thành của người yêu không bỗng nhiên trở nên đẹp đẽ hay chấp nhận được. Nhưng ta sẽ không thấy kích động nữa. Sẽ thật ấm áp khi sống trong một thế giới dạy ta cách bao dung với trẻ em; và còn tốt hơn nếu ta học được cách rộng lượng hơn với phần con trẻ trong một người lớn.

Suy nghĩ cho rằng trong nhiều thời gian quan trọng, tất cả chúng ta vẫn luôn cư xử như trẻ con nghe có vẻ như lạ lùng, thậm chí còn hạ thấp mình hay thật vô vọng, bởi hình thức bề ngoài rõ ràng ta là người trưởng thành. Nhưng, yêu với lòng rộng lượng nghĩa là nhận ra phần tâm hồn luôn bị trói buộc trong tâm lý từ hồi mới chào đời. Nhìn người bạn đời tri kỷ theo cách này sẽ có ích trong những lúc khó khăn vất vả khi tình nhân nổi giận không bình thường, cáu kỉnh hay hung hăng. Khi tình nhân không đủ trưởng thành như ta mong đợi, và ta thô bạo gắn cho họ cái mác “ cư xử trẻ con ” mà không hề chú ý, ta cứ nghĩ mình đang tiến gần với một lý tưởng, nhưng rồi ta nhận ra đó chỉ là một lời buộc tội, mà trong khi điều cần làm là đồng ý một nét tính cách rất thông thường của con người .

Nét trẻ con còn sót lại trong tình nhân của ta không phải tội lỗi hay thiếu sói đặc biệt quan trọng, mà là một đặc tính thông thường mà ai cũng có. Trưởng thành không chỉ là một trạng thái hoàn hảo vì thời ấu thơ vẫn luôn sống sót trong ta, dù nhiều hay ít. Vì thế, ta cần liên tục bao dung với những người trưởng thành như cách ta đối xử với con trẻ .
Khả năng liên tục yêu quý và giữ bình tĩnh của tất cả chúng ta khi ở cạnh trẻ nhỏ có cơ sở là nhận định và đánh giá cho rằng chúng không hề lý giải được cái gì đang thực sự làm phiền chúng. Ta luận ra nguyên do thực sự của nỗi buồn đến từ những biểu lộ bên ngoài của cơn thịnh nộ của trẻ con – bởi ta hiểu gần như không có đứa trẻ nào có năng lực tự nhận ra và nói lên chính rắc rối của mình .
Đối xử dịu dàng êm ả với phần con trẻ bên trong tình nhân không có nghĩa là xem họ như một đứa bé, không cần phải vẽ ra thời hạn biểu pháp luật thời hạn họ được xem ti vi hay thưởng kẹo khi họ cư xử ngoan ngoãn. Việc này nghĩa là khoan dung để hiểu được điều họ thật sự muốn nói đằng sau lời mắng nhiếc “ Đồ tồi tệ ” hoàn toàn có thể mang nghĩa rằng : việc làm thật stress và mình đang cố tỏ ra can đảm và mạnh mẽ và độc lập hơn những gì tôi thật sự cảm thấy ; hay lời trách móc “ anh / cô chẳng hiểu tôi ! ” hoàn toàn có thể thật sự nghĩa là “ tôi rất sợ và giận giữ mà chẳng hiểu tại sao, làm ơn hãy hiểu tôi. ”

Sẽ thật lý tưởng nếu ta dành thời hạn an ủi nhau thay vì cãi cự ; thay vì chấp nhặt người yêu vì những điều không dễ chịu họ lỡ nói hãy coi họ như đưa trẻ bị kích động đang mắng nhiếc người chúng yêu thương nhất vì họ không hề làm gì khác. Ta nên cố gắng nỗ lực an ủi, cho họ thấy họ vẫn ổn, chứ không phải cũng nổi cáu và trả đũa lại họ .
Tất nhiên, cư xử trưởng thành với một người lớn có tâm hồn trẻ con khó hơn chơi với một đứa trẻ thật sự rất nhiều. Bởi lẽ những gì trước mắt ta không phải là đứa trẻ. Người lớn còn gặp nhiều khó khăn vất vả hơn gấp bội vì phải sống trong hình hài trưởng thành, nên tiếp tục quên mất rằng bên trong mình vẫn chưa trọn vẹn lớn .

Đương nhiên, đây không hề là ý thức một chiều. Khả năng khoan dung với đứa trẻ bên trong tình nhân tương quan tới nhận thức rằng tất cả chúng ta cũng cần được khoan dung. Hai tình nhân nhau hoàn toàn có thể đổi vai. Ta hoàn toàn có thể cố gắng nỗ lực đồng ý đứa trẻ chỉ mới ba tuổi trong nội tâm của tình nhân, một phần vì biết rằng cũng có lúc ta cần họ làm điều tựa như cho mình .
Việc đồng cảm nội tâm của ngưởi khác một phần phản ánh sự cảm thông mà tất cả chúng ta luôn cần dành cho chính mình và mọi người. Chúng ta cần tưởng tượng ra nỗi hoang mang lo lắng, tuyệt vọng, lo ngại và bồn chồn cực độ trong khi họ bộc lộ sự hung hăng ra bên ngoài. Người yêu của ta hoàn toàn có thể to lớn và đã đi làm như một người đã trưởng thành, nhưng đôi lúc hành vi của họ hoàn toàn có thể không giống vậy. Khi họ cư xử tệ hại, dù không nói nhưng tâm lý thật sự của họ là : “ Mình vẫn còn là đứa trẻ, và giờ đây mình cần được ôm vào lòng. Mình cần cậu hiểu thật ra điều gì đang làm mình căng thẳng mệt mỏi, như cách mọi người vẫn hiểu cho mình khi mình còn là đứa trẻ, khi lần tiên phong mình biết thế nào là tình yêu. ”

Luôn không thích bị đối xử như một đứa trẻ, rồi ta quên mất rằng đôi khi thật may mắn khi được ai đó hiểu thấu phần trẻ con trong tâm trí của mình, và gắn bó, bao dung cho đứa trẻ đang thất vọng, giận dữ, cô lập hay bị tổn thương ấy.

Thậm chí chỉ mới gần đây, con người mới có khuynh hướng yêu thương trẻ con. Quan niệm lúc bấy giờ là hiệu quả của những nỗ lực không ngừng suốt 150 năm, với sự góp phần của những nhà tâm lý học, nhà văn và nhà giáo, để bổi đắp tình thương mến và củng cố thái độ mà ngày này là chuyện thông thường với ta. Trong lịch sử vẻ vang, con người từng hờ hững và khắc nghiệt với trẻ con : vì nghĩ rằng mắng mỏ và hách dịch mới là cách dạy dỗ đúng .
May mắn thay, tất cả chúng ta yêu trong toàn cảnh lịch sử dân tộc và hành vi theo những gì xã hội bảo với tất cả chúng ta rằng đấy hoàn toàn có thể là cách đúng đắn để cư xử ( ‘ Có một vài người sẽ không khi nào hoàn toàn có thể yêu nếu họ chưa từng nghe đến chuyện đó, ’ – La Rochefoucauld ). Sự đổi khác thâm thúy trong sáng tạo độc đáo về cách người lớn nên đối xử với trẻ nhỏ hoàn toàn có thể là cảm hứng cho việc học cách yêu thương độc lạ trong quốc tế người lớn nói chung .

Để nuôi dưỡng lòng bao dung trong tình yêu, hãy tưởng tượng

Trọng tâm của tâm lý yêu-là-rộng-lượng chính là năng lực đồng cảm. Tính cách mỗi người thường dễ bị hiểu nhầm. Có thể ta sẽ yếu ớt khi cần yêu thương, nhưng sự mong manh dễ tổn thương của hầu hết mọi người thường được giấu bên trong tính cách hung hãn và giận giữ biểu lộ bên ngoài. Biết cách yêu nghĩa là đẩy tâm lý vượt ra khỏi những gì mắt thấy tai nghe, hay tưởng tượng những gì không hề nhìn thấy. Ta cần đoán tình nhân của mình đang lo ngại, chứ không phải xấu tính ; hay đang sợ hãi, chứ không mất trí .

Khả năng tưởng tượng này chính là bí hiểm đằng sau những cuốn tiểu thuyết ta vẫn luôn ngưỡng mộ. Những nhà văn vĩ đại nhất đưa tất cả chúng ta vượt ra ngoài định kiến về tính cách, khi ra mắt những nhân vật tưởng như đồi bại, rồi dùng năng lượng thiên tài của mình để nói về tính nhân văn đằng sau những nhân vật phản diện như gái làng chơi, dân cờ bạc, nghiện ngập hay kẻ ngoại tình .Một trong những chân dung của tình-yêu-là-sự-rộng-lượng nằm trong tiểu thuyết Anna Karenina của nhà văn Leo Tolstoy. Nhân vật chính, Levin, vừa mới cưới Kitty khi anh ta nghe tin anh trai Nikolai đã ngã bệnh nặng và nằm chờ chết. Mối quan hệ hai bạn bè không được tốt trong một thời hạn dài. Nikolai thì nghiện rượu, hung hăng, là một người hoang phí và là một kẻ lưu manh chơi bời phóng đãng. Anh ta sống trong một căn phòng nhơ bẩn, đã tiêu tốn khá lớn khoản thừa kế của mình và cư xử thô bạo với người bạn lâu năm, một người phụ nữ trẻ hay gây rối, một con đĩ tên là Masha. Levin lo ngại về những gì Kitty, một người có giáo dục và luôn được bảo phủ, sẽ nghĩ – và chần chừ không muốn cô ấy biết về mặt trái của mái ấm gia đình. Tuy vậy, họ vẫn đến thăm người anh trai và thay vì ghê tởm Nikolai, Kitty cảm động với nỗi đau của anh. Cô ta không bận tâm đến những cử chỉ khó ưa bên ngoài. Cô ta rửa ráy người anh chồng, an ủi, cho anh ta ăn và chuyện trò với anh ta với sự tử tế và kiên trì, khiến anh ta ý thức được những lời nói nóng nảy của mình. Tolstoy nói với tất cả chúng ta, đây một tình yêu đích thực. Trong mắt Kitty, Nikolai không giống như những gì anh ta so với người khác ; một người đàn ông tàn tệ. Anh ta là một người biết tâm lý, cơ bản có thiện chí, người bị cuốn vào một chuỗi xấu số – cũng như toàn bộ tất cả chúng ta đang hoặc sẽ mắc phải một lúc nào đó .

Mặc dù có thể chúng ta chưa thể nhân hậu như Kitty, điều này rất giống với những gì ta sẽ cảm nhận khi được yêu. Được yêu có thể là sự hài lòng khi được ngưỡng mộ, nhưng hơn cả điều đó, là cảm giác sâu sắc và gần gũi với bản chất của tình yêu: được bao dung và thấu hiểu trong những lúc xấu xí, khi không còn khả năng kiểm chứng bất kỳ đức tính tốt đẹp của mình, khi để lộ vết thương lòng. Ta biết mình cuối cùng cũng cảm thấy được yêu khi tất cả tổn thương, sợ hãi, lo âu và buồn đau được đáp lại với lòng dịu dàng.

Khi ta ngừng yêu vì ngưỡng mộ và chuyển sang yêu với lòng rộng lượng thì việc ta yêu ai có vẻ như không còn là yếu tố quan trọng. Chính công nghệ đã khiến ta trở nên quá kén chọn. Ta cứ giữ trong đầu quá lâu tâm lý về “ một người đặc biệt quan trọng ”, một người có đủ đức tính tốt đẹp và thành tựu to lớn. Rồi ta trở nên mất kiên trì, và chia tay với tình nhân hiện tại để tìm và yêu một người khác tuyệt vời hơn .
Thế nhưng, tình yêu rộng lượng không phụ thuộc vào vào nền tảng mỏng dính, dễ tổn thương như sự ngưỡng mộ. Nó thừa nhận rằng những gì đáng được xét tới trong tình yêu không phải độ tuyệt vời và hoàn hảo nhất hai người mang lại cho nhau, mà là sự đồng cảm hiện hữu khi họ nghĩ về khiếm khuyết của nhau. Không quan trọng người bên cạnh bạn là ai, qua năm tháng tất cả chúng ta đều cần rộng lượng với nhau thật nhiều – vì khi đã thân thương, ta sẽ nhận ra ai cũng đều có yếu tố ở sâu thẳm bên trong. Một khi ta thật sự hiểu tình yêu chính là lòng rộng lượng, ta hoàn toàn có thể đồng ý rằng : yêu ai không quan trọng. Hãy thử nghĩ về ý tưởng sáng tạo lạ lùng mà lại rất uyên bác rằng ta hoàn toàn có thể yêu bất kể ai, vì tất cả chúng ta đã trở nên quá cô lập với những gì mong manh, tinh khiết nên xứng danh được đồng cảm từ trong trái tim buồn bã và tổn thương .

Nhà tư tưởng lỗi lạc nhất thời trung cổ Thomas Aquinas xác định: Người thực sự hiểu được tình yêu có thể yêu bất cứ ai. Nói cách khác: tình yêu thực sự không cần có mục tiêu cụ thể; cũng không hướng đến một phẩm chất đặc biệt, mà rộng mở với tất cả mọi người, thậm chí (và theo một cách đặc biệt nào đó) những điều kém hấp dẫn nhất.

Thời nay, ý niệm này nghe có vẻ như rất kỳ lạ, vì những ý tưởng sáng tạo nền tảng của tất cả chúng ta về tình yêu có vẻ như gắn chặt vào kinh nghiệm tay nghề xúc cảm : tìm thấy một người đặc biệt quan trọng vô cùng mê hoặc, mê hoặc và không hề khiếm khuyết ở điểm nào. Tình yêu, như tất cả chúng ta cảm thấy, là phản ứng với vẻ bên ngoài tuyệt vời của một người. Trọng tâm của tình yêu kiểu này là nỗ lực nhìn sâu vào bên trong vẻ bên ngoài không mấy mê hoặc của một người nào đó – để tìm thấy nội tâm nhạy cảm, mê hoặc, ngần ngại và dễ tổn thương sâu bên trong họ .

Nhiệm vụ của những người đang yêu là đồng cảm và bao dung nhau

Như vừa đọc, ta biết rằng trách nhiệm của tình yêu là lao động cảm hứng và trí tưởng tượng để hiểu điều ẩn giấu đằng sau một vẻ bên ngoài không dễ chịu. Nhưng tâm lý của ta lại có xu thế khước từ việc này. Ta đi theo lối mòn vì cảm thấy quen thuộc và hài hòa và hợp lý. Thật kỳ dị khi tâm lý những người cau có đang gặp tổn thương bên trong. Nếu gặp một người có vẻ ngoài lập dị, rất khó để ta hoàn toàn có thể nhận ra những phẩm chất tốt đẹp chứa đựng trong con người họ .

Ta thường có khuynh hướng bắt người khác gánh lấy nghĩa vụ và trách nhiệm cho mọi biến cố xảy ra trong cuộc sống họ : liên tục thất nghiệp, uống nhiều rượu bia hay thậm chí còn mắc bệnh ung thư .
Cần cố gắng nỗ lực thật nhiều để tinh chỉnh và điều khiển tâm lý tránh đi theo thói quen phán xét như vậy. Để làm điều này, khi nhìn vào một người cau có hãy tưởng tượng đây là một đứa trẻ đang vô thức nghịch ngợm trong phòng ngủ. Khi nhìn thấy một thực khách tức giận trong nhà hành chỉ vì món ăn bị ship hàng nhầm, hãy tưởng tượng câu truyện về một người bất lực trước đời sống quá khắc nghiệt. Càng dành nguồn năng lượng tâm lý theo hướng này, tất cả chúng ta càng thuận tiện mày mò được một điều đáng kinh ngạc : tất cả chúng ta có tiềm năng nhìn thấy phần tốt đẹp ở hầu hết mọi người .

Điều này không có nghĩa ta nên gạt bỏ mọi tiêu chuẩn khi tìm kiếm “ nửa kia ” của mình, mà là một cách chứng minh và khẳng định rằng, kể cả người tuyệt vời và hoàn hảo nhất nhất cũng cần được ta bao dung bằng trí tưởng tượng khi ta cố gắng nỗ lực thỏa hiệp với những góc tối xấu xí của họ. Và tất yếu, bao dung không chỉ là hành vi một chiều. Chúng ta đều cần được luôn luôn đồng cảm và thông cảm để được giải thoát khỏi việc bị coi là quái vật vào những thời gian khó khăn vất vả nhất .

Trạm Đọc (Read Station)

Theo The book of life

Source: https://vvc.vn
Category: Nhân Ái